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Blog Post

#1 Febrero 2020

MAR ROJO 2020
TODO, TODO Y TODO

Si has venido a cualquiera de nuestras escapadas, no vamos a decirte nada que no sepas sobre el Mar Rojo. Pero si aún no has oído nada sobre este destino, te diremos que este año haremos tres de las mejores rutas posibles:

LA RUTA SUR PROFUNDO

LA RUTA NORTE CLÁSICA

LA RUTA SUR BDE 

Si has venido a cualquiera de nuestras escapadas, no vamos a decirte nada que no sepas, pero si aún no nos conoces bien, te diremos que los servicios que elegimos para nuestros viajes responden a los criterios de calidad y seguridad que nos caracterizan y que te asombrará el genial ambiente que se genera en todas y cada una de las actividades que perpetramos en Zona de inMersión, tanto fuera, como bajo el agua, donde no tendremos límites para disfrutar al máximo de nuestra actividad.

Si ya has estado en el Mar Rojo, no vamos a decirte nada que no sepas, pero si vas a ir por primera vez, te diremos que nuestro viaje está programado para hacer una rutas con el mayor número de inmersiones posible (23 ruta sur profundo, 24 en ruta norte y 20 en ruta sur) pasando la última noche en un hotel de lujo, con extensiones en Estambul para descansar del buceo y eliminar nitrógeno mientras disputamos nuestro campeonato mundial de “Guetopool”, que volverá a celebrarse… si contamos con tu asistencia.

La información concreta del viaje la puedes encontrar en nuestra web, en el apartado de viajes internacionales.

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BREAKING NEWS

00AA ARCO DE LA FORADADA

LA “TIRITONA 2020” PRETENDE DEMOSTRAR LA EXISTENCIA DEL ARCO DE LA FORADADA. Desde que los del National Geographic desvelaron que el “Big Foot” era en realidad Manuel con el abrigo de pelos de Irene saliendo a fumar, el mundo de lo oculto, lo místico y lo misterioso se sostenía gracias al enigmático arco de la Foradada y sus constantes cambios de ubicación. Un grupo de expertos (de los que llevan palillo en la boca) aprovecharán la “tiritona 2020” para tratar de documentar la existencia del enigmático monumento natural y demostrar que es totalmente imposible que se desplace. Los investigadores no han querido hacer declaraciones a este medio y se han tomado un chuletón de buey como el pie de Romay de grande.

NUEVO RECONOCIMIENTO INTERNACIONAL PARA ZONA DE INMERSIÓN. Ya tenemos la acreditación internacional necesaria para comenzar nuestros travelling potters desde la conocidísima aplicación de starting brewers NSMS. Por lo tanto, a partir de ahora todos nuestros understanding haddicks podrán disfrutar de un correcto running cottagers resolviendo los incómodos borrowing hoops permitiendo que la knowing stags sea mucho más cómoda y sin los problemas de los agreeing baggies. Es decir que hemos juntado aleatoriamente gerundios en inglés con apodos de equipos de fútbol de la Premier League para aparentar que somos tope guays.

BUENAS SENSACIONES EN LAS PRÁCTICAS DE PISCINA DE ENERO.En los primeros momentos pensamos que ninguno encontraría la flotabilidad neutra, pero lo mismo pensábamos del bolsillo de Mer y al final apareció”. Estas fueron las primeras declaraciones del equipo de instructores de Zona de inMersión tras ver a su alumnado entrar a la piscina con más nervios que Paquirrín en el saber y ganar moviéndose más que la niña del exorcista con un ataque epiléptico. “Si es que les ves buceando con las manos enlazadas como posando para hacer la primera comunión y piensas que ya es un milagro que no se ahogasen en la piscina de bolas del Mcdonals”, añadió Raúl, uno de los primeros en actuar, experto en la geolocalización de arcos y veterano al que le duele más ver como se cae al suelo un regulador que un niño. Sonia, única instructora del equipo, sin embargo, opinaba que “iban haciendo movimientos aleatorios y divergentes con el cuello y las manos que parecían un pez muriéndose de asfixia”. José Luis, una de las mayores autoridades mundiales en crítica constructiva, intentaba ser positivo afirmando que: “El buceo se rige por los mismos principios de la teoría de cuerdas, que tampoco tengo ni puta idea de cuales son”.

EL PERSONAJE DEL MES

PEPEESTEBAN ZONA DE INMERSION

PEPE ESTEBAN

Nació (no digo que sea viejo, pero estudió etrusco con profesores nativos) en la chingona ciudad de México hace una chingada de años. Cuando aún era güero (hoy en día tiene menos pelos que el ombligo de un Airgamboi) se trasladó a Málaga, donde pasó una etapa bien chingona de su vida y se le llevó la chingada pasión por el mar. Pese a la buena onda Malagueña, por aquello de tener que ir a chambear regresó al muy chingón México DF, pero como lo de la polución no era demasiado chido y añoraba su chingado Caribe montó el centro de buceo más chingón de toda playa del Carmen. El tipo pensó que unos mesecitos de trabajo le permitirían echarse la hueva, pero lleva más de 20 años llevándonos a conocer los cenotes más chingones de la Riviera Maya.

Cuando alguien me propone otros centros, suelo responder “no mames, güey” que en mexicano viene a significar que “Bucear con Pepe es una garantía de éxito porque al final, todo sale padrísimo”.

Cuando alguien te diga que no puedes querer a Pepe, recuérdale que Vargas Llosa ganó el Nobel de Literatura en 2010 y en 2015 se enamoró de la mujer que educó a Julio José Iglesias y Tamara Falcó.

En fin, que en junio visitaremos al escuincle de Pepe en su chingón centro y nos iremos a chupar unas chelas (que menos mal que quiere decir que nos iremos a tomar unas cervezas, porque, tenía toda la pinta de ser una guarrería) y haremos las inmersiones más chingonas del caribe.

SCUBAQUEIMADA

HA LLEGADO LA HORA DE EMPEZAR A MOVER LA MAQUINARIA SCUBAGUETO

De todos es sabido que entre unos adorables buceadores y unos verdaderos cabrones poseídos por el ansiamasá solo hay una “queimada” de diferencia. Así que este año volveremos a leer los “conxuros” para luego entregarnos a sorber con apetencia y cierta gusa etílica el cálido brebaje que nos ayudará a tener buenas inmersiones. Que no decimos que el conjuro sea “infalible” y garantice el éxito de nuestras escapadas, que a lo mejor, luego es que no. Pero, ¿y si sí? Si es por el “y si sí”…

Puedes quedarte en casa, pero luego no te quejes si las “meigas” no te favorecen.

Bar “El Tonel”
Blasón, 1 – Carabanchel – Madrid
Viernes 7 de febrero 2020
A partir de las 20:30

zona de inmersion scubapremios

SCUBACOMIDA

Haciendo honor al dicho Scubagueto “Hagas lo que hagas te van a criticar, así que hazlo todo a lo grande y que se entretengan”, hemos confirmado ya salón, mesa, mantel y viandas para la Scubacomida, de manera que, ve tomando nota:

sábado, 14 de marzo de 2020

14:30
Para empezar a comer a las 15:00, sin límite y hasta que nos venzan el frío o la soledad

PIRATAS ROCK WEY ALCORCON
Navales, 33 – Alcorcón – Madrid

30€

Podrás empezar a desencajar la mandíbula con una cuidada selección de tablas de embutidos y patés, lacón y croquetas piratas. Una vez demos buena cuenta de los “entrantes” invadidos por el ansia gumiosa nos pondremos ciegos con carne de buey a la piedra, o un chuletón XXL, o una hamburguesa con su escolta de patatas y pimientos, aunque si lo prefieres, puedes elegir pescado (filetes de emperador, sepia o lubina).

Para lubricar bien todo esto, no vaya a ser que se te subleven las úlceras, dispondremos de un grifo infinito de agua fresca de charco, sangría peleona, refrescos de cosechas elegidas, cerveza, cerveza y más cerveza.

LOGO PIRATAS WEY ALCORCON

EL CENTRO DE BUCEO DEL MES:

AMIGOS DEL AZUL.

900 300 BARCO

El centro de buceo está ubicado en un chalet justo enfrente del mar y “aquí, al ladito” de cualquier otra parte de la bahía de Mazarrón, considerando que, “aquí al lado”, es una expresión muy común en Murcia y que equivale a una distancia comprendida entre diez metros y cuarenta y dos kilómetros.

Como se llaman “Amigos del Azul”, la fachada está pintada de azul, como el atún del norte (que es un pez azul), los pitufos (que van todos de azul), Pancho y Piraña (de verano azul), la lata de Pepsi (que es en parte azul), el trueno azul cuando surca el cielo azul o el paquete de Ducados que también es azul. Tras la valla encontramos una terraza muy grande, donde se dejan los percheros para los trajes y los remolques donde más tarde cargaremos toda la bombonería.

La segunda terraza se separa de la primera por una ingeniosa escalera, que, hoy en día, está cubierta de una sustancia antideslizante muy semejante al “chapapote”, pero que antaño, cuando tenías que bajar los dos peldaños sin calzado y con los pies mojados te sentías más inestable que un avestruz pisando canicas. En este espacio, a la izquierda según entras o a la izquierda si sales de espaldas, hay una jaula como la de las rapaces del zoo que se utiliza para archivar los equipos. Para separar ambas terrazas, han recurrido al original sistema de poner, en lugar de tiestos, cubos de endulce redonditos y llenitos de agua que son una constante invitación a la travesura. Dos mesas con sus bancadas a los lados sirven para descansar hasta que llega la hora de bucear.

Entrando, a la izquierda, está el vestuario de las chicas y a la derecha la leonera de los chicos. Justo enfrente el hueco para dejar las bolsas, el aula y la entrada al compresor, lugar donde pediremos las botellas. Ahora, a la derecha, está el mostrador de Sol, donde se hace la gestión administrativa. La dinámica es sencilla: Pides la bombona -perdón, bombonas, que nosotros siempre hacemos inmersión doble.- Pides las bombonas, montas el equipo y lo cargas en el remolque. El equipo ligero irá en las furgonetas. Bueno, furgonetas.

Las furgonetas por decirlo de alguna manera, beben de fuentes de inspiración minimalista. Constan de volante sin dirección asistida (que callejear quince minutos con esos vehículos equivalen a trescientas horas de crossfit), tres filas de asientos con menos acolchado que la cama de un faquir y un espacio útil posterior que lo mismo sirve para llevar equipos que para llevar a los lentitos que no se han sentado a tiempo. Se caracterizan por tener menos luces que el barco de un contrabandista y por confundirse con el entorno. Eso sí, disponen de adelantos del siglo XXII como los retrovisores adaptables, los intermitentes escamoteables o la apertura de puertas por cable, vamos, que son como el coche de batman, pero sin gilipolleces. Tienen capacidad para más de doce personas aunque si te subes más de siete lo mismo no arranca. Pese a que son vehículos muy nuevos, sus chapas han visto cosas que muchos no recordábamos, como por ejemplo, la crisis de los misiles cubanos.

Una vez en el puerto, cargamos los tres barcos de los que disponen nuestros Amigos del Azul (como el atún del norte y tal y tal). El “Ilusions” que ahora se viste de gris (antes era azul, como el atún del norte y tal y tal) es una semi rígida con escalera a un lado, muy cómoda, por cierto. El botellero es centralizado y con el motoraco que tiene es, sin duda, la más rápida de la zona. El alverdr, aldegr, alberdan, aldriel, el barco blanco es mucho más lento, pero más espacioso. En proa había un W.C. químico metido en un tambucho que si eras capaz de mear allí sin salpicarte te convalidaban cuarto de contorsionismo. El suelo es de rejilla (como las medias de una choni) y en el medio, la tapa del motor, sobresale para ofrecer un sitio cojonudo para dejar las aletas. Lo bueno, es que tiene una zona que se mantiene seca y te puedes cambiar a bordo, o, mejor aún, dejar los bocadillos (cuando se acuerdan de traerlos) sin peligro de que se ahoguen. Para entrar al agua, se quita una trampilla que da acceso a una plataforma amplia y con una escalera cómoda. Al arrancar el motor conviene separase de la popa ya que, según Luis, el pelargón de las bujías hace perla y suelta una humareda que parece que nos estén asaltando los navy seals. Ahora bien, es realmente cómodo para bucear. El otro, el “Vega”, lo han pintado de rojo (como el mono de un ladrillero) y es como el gris pero cambiado de color.

Lo mejor, es el trato que te da el personal. Del fondo a la luz te puedes encontrar con Andrés (no “paha ná”) o con Bruno (Brugnó) que le ves siempre sin camiseta como los espartanos y la primera impresión es de dar más miedo que abrir una carta de la agencia tributaria. La que siempre ilumina más que la sección de lámparas del Ikea es Sol, que lo mismo te gestiona un permiso que te patronea el Ilusions. Interlocutora válida, mediadora, negociadora y sobrecogedora, es decir, que coge todo lo que viene en sobres. Siempre va con esa cara de anuncio de cereales para el desayuno con la sonrisa puesta desde las seis de la madrugada, que le sacas una foto a traición y sale sonriendo, no como yo, que si me sacan una foto antes de las once y media de la mañana salgo como si me hubiera poseído la niña del exorcista. Miguel Ángel, es un tipo serio, curtido, que lleva tanto tiempo en esto del buceo que tiene más cicatrices en las manos que el masajista de un puercoespín. Si veis un Audi R8 aparcado en la puerta, seguramente, no sea suyo.

En definitiva, un centro de buceo ideal para quienes gustan de ir en barcos de color rojo como el mono de un ladrillero o quieran convalidar cuarto de contorsionismo.

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NUESTROS USUARIOS HAN OPINADO DE ESTE CENTRO:

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Villa (Asimétrico asocial). No sé si es un centro “dabuten” o “dabuti”, pero lo cierto es que  bucear aquí es muy sencillo, coges la parte opípara del equipo que engrana con el piñón de ataque de la tuerca cicutrina, haces dacoqui pas pas y ya está. Me gusta tanto bucear que algún día aprenderé…

Luis “Sospe” (vegano radical, gurmé, inoxidable, camaleónico, sofisticado, introspectivo, exotérico e ingeniero). Con tanto adjetivo casi no me dejas sitio para opinar, por lo que diré que el pelargón es de calidad. ¿Te he contado la historia de los catetos y la puta Eunusa?

Rafa. Yo recuerdo cuando en Murcia gobernaba un tal Anibal, por cierto, que no veas como ha cambiado desde lo del equipo A, que a lo mejor, a tí te suena un tal M.A., unas iniciales bastante sospechosas en lo que se refiere al ayuntamiento, no de este Anibal, sino al de cierto “putero” que cuando yo pasaba… (continuará)

Nacho (especialista en crítica constructiva). Una puta mierda.

PRUEBAS DE MATERIAL

ALETAS TUSA HIFLEX SWITCH

De entrada, el aspecto es impresionante. Las hay en amarillo, en azul, y en un negro “machote” que haría babear al hombre de negro. Son muy ligeras, lo que las hace muy apetecibles para viajes. El diseño con crestas y ventilaciones (que parecen un formula 1, pero de los que corren, no como el de Alonso) a priori, les confieren carácter. No os preocupéis si al principio dan la sensación de ser muy “blanditas”, son lobas con piel de corderas.

No tienen ni tiras ni muelles, tienen algo así como “Bungees” pero sin serlo, es decir, una cosa de esas de innovación que parece que no, pero luego sí. La cosa es que este sistema de anclaje es regulable (una gran ventaja) y además muy sencillo de regular (otra gran ventaja). Las gomas son fuertes y se ajustan muy bien al pie. La caja es grande, confortable y el escarpín se adapta bastante bien, se queda pegado. Como todas las aletas con este sistema, calzarse (que no es lo mismo que empotrarse), es rápido y cómodo, otro punto a favor.

En el agua, las sensaciones, al principio son un tanto confusas. Como no pesan una mierda, parece que no llevas nada puesto, y te da por pensar que no vas a menearte del sitio, pero, que va. Cuando empiezas con el pataleo, las dichosas aletas responden, ¡¡¡ y de qué manera !!!. Tienes potencia, tienes equilibrio, son eficaces en todo tipo de aleteo (hasta para atrás) y pese a toparme con algo de corriente, respondieron más que bien.

Sin duda son unas de las mejores aletas que he probado, ideales para quienes quieran babear como el hombre de negro o les gusten las innovaciones que parecen que no pero luego sí.

tipo serio jugando con aleta al guitar hero

Ansiamasá 2020

Miguel A. Parrilla

1 pts.

2º CÉSAR BALLESTERO ——> 1 pts.

3º MANUEL DÍEZ  —————>  1 pts.

4º RAFA FERNÁNDEZ ———>  1 pts.

NOMINACIONES

De momento os estáis portando muy bien (lo cual es inaceptable) y no hay candidaturas a los premios “sorbete“, “borraja” y “collejón“, pero esto, aún no ha empezado.

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SECCIÓN HOSTELERA – GASTRONÓMICA

El aire acondicionado tiene dos posiciones básicas que son la de apagado y la de tormenta antártica

La Soni, La Silvi…

…La Vane, La Pollito…

…Lasaña.

HOTEL MANOLO. CARTAGENA. MURCIA. ESPAÑA.

Está ubicado (palabras textuales) en la “zona peritoneal” de Cartagena. Más allá de las modernas avenidas y bulevares. En una zona en la que si escuchas un disparo y ves a gente correr, dudas de si estás viendo una carrera de cien metros lisos o estás siendo testigo de un crimen. Accedes al edificio a través de un aparcamiento exclusivo para clientes, aunque quizás se refiera a los clientes del mercado de enfrente, porque aquí aparca todo Dios. Hay como diez plazas reservadas para minusválidos pero no hay diez minusválidos para ocuparlas, porque aquí aparca todo Dios. El caso es que, teniendo sitio de sobra para los clientes, a veces, tienes que dar un par de vueltas para poder aparcar, porque aquí aparca todo Dios. Hay tres puertas. Una que da acceso al restaurante, otra a la cafetería y la otra a la recepción. Todo concuerda.

Sorprendentemente, en recepción entiendes lo que te dicen (en Murcia hablan inglés, francés y chapurrean algo de español) por lo que no resulta demasiado complicado solicitar las llaves de la habitación. Entonces, entras en un ascensor muy pequeño que cuando sube hace el mismo ruido que la cafetera de una churrería y al abrirse la puerta hay que recorrer kilómetros de pasillos, que si te alojas más de cuatro días te convalidan tramos del camino de Santiago. La habitación es pequeña, pero las camas son grandes. El baño está claramente inspirado en los primeros capítulos del “cuéntame”. La bañera, tiene una cortina que al moverse con el airecillo que produce el chorraco se empapa y se te queda pegada al cuerpo, que empiezas a girar para despegarte y después de dos duchas ya te puedes presentar al “mira quien baila”. El aire acondicionado tiene dos posiciones básicas que son la de apagado y la de tormenta antártica, pero los edredones son muy coloridos, lo que le proporciona un carácter muy “cuqui” al conjunto.

Lo del restaurante es mucho más típico, con menús servidos a tres velocidades: lenta, desesperante y de madrugada. Los servicios se hacen en un salón ocupado por la delegación del comercio “mantero” de la ciudad y supone un valor añadido al hotel ya que, después del postre, puedes comprar unas gafas, “casetes” para rapear, camisetas de Sergio Ramos o muñequeras de moda. Por la noche, en su terraza con privilegiadas vistas al saturado aparcamiento puedes compartir deliciosos combinados típicos de la zona como el “Soberano”, el “solysombra” o el lingotazo de licor 43 con fauna autóctona de esa de poco jabón y menos Rexona.

En definitiva, el lugar ideal para los que les gustan los ruidos de las cafeteras de las churrerías o comprar camisetas de Sergio Ramos.

NUESTROS BICHOS

LANGOSTA MEDITERRÁNEA (palinurus elephas)

La palabra langosta viene de la raíz latina “locusta” que significa “saltador” Quizás porque cuando los romanos pescaban este crustáceo, al caer en la cubierta, recogía el abdomen con violentas contracciones dando grandes saltos. Sin embargo, el nombre científico se compone de dos palabras: El sufijo “elephas” hace referencia al término “elefante” mientras que el prefijo “palinurus” que se refiere a las agujas de los relojes de sol. Por lo tanto “Palinurus elephas” significaría “aguja de elefante” en referencia a las antenas de este crustáceo. Estos datos son totalmente inventados.

Su cuerpo diferenciado en dos partes (cefalotórax y abdomen) puede llegar a alcanzar los 50cm. de longitud y los 8kgrs. de peso. Destacan en su cabeza dos ojos protuberantes protegidos por dos proyecciones espinosas. Las dos largas antenas le sirven tanto como defensa como sistema de detección.

De hábitos nocturnos, pese a carecer de pinzas, puede romper las duras conchas de los moluscos bivalvos de los que se alimenta. Vive en fondos rocosos entre 20 y 70 metros de profundidad, en aguas frías, aunque para reproducirse suele ascender a aguas menos profundas.

Muy frecuente de ver en los cruceros de Columbretes, especialmente, en la “tiritona”.

LANGOSTAKA
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LANGOSTA COLUMBRETES ZONA DE INMERSION

LA FRASE, FRASE DEL MES, MES

Frases para plagiar impunemente y subir a vuestras redes sociales como si fueran vuestras

“Bucear es saber apreciar el arte de lo imposible”.

Comment (1)

  1. Sergio Ramos 8 febrero, 2020 at 9:11 pm Reply

    Entonces… el hotel ese ¿tiene aparcamiento o no? Es que quiero ir a comprarme una camiseta…

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