UN JEROGÍFICO ENCONTRADO EN UNA PIRÁMIDE MAYA PREDICE LA “TIRITONA” DE ZONA DE INMERSIÓN.

“ha sido algo único, inaudito, sorprendente. La verdad, no nos esperábamos algo tan chingón” Así de rotunda se expresaba la directora del yacimiento arqueológico de Kohunlich, la mexicana Estela Gartija mientras daba la rueda de prensa en la que daban a conocer al mundo este hallazgo. Continuaba Estela diciendo que: -“llevabamos más de siete años discutiendo como carajo se pronunciaba el nombre de este yacimiento (Cojunlis, Counlis o algo así) y ahora descubrimos esto. Podría explicar sin ningún género de dudas porqué esta civilización desapareció.”-

Al parecer, en el mundo Maya, los grabados esculpidos en piedra solían hacer referencia a fechas señaladas para las labores agrícolas o ganaderas, servían como calendario o dejan constancia de normas de convivencia, pero en este yacimiento los autores se vinieron más arriba que el que llamó “Coliseum” al campo el Getafe y se dedicaron a esculpir profecías que anunciaban cataclismos, o catástrofes naturales de manera que la población, incapaz de enfrentarse a tales escenarios decidiera abandonar sus casas y trasladarse a otros lugares más seguros donde vivir.

Como ejemplo, en uno de los petroglifos mejor conservados, sus inscripciones darían a entender hechos que sucederán en abril de este año. El equipo de la Doctora Gartija ha podidi traducir lo siguiente:

“Una curiosa ranita,
Iba por las vías del tren,
patinaba con sus patitas
con glamoroso vaivén”

De estos versos – opina la Doctora – se puede deducir fácilmente que en el mes de abril de 2020 un grupo de desnortados subacuáticos podría ir a bucear a Columbretes, algo que iniciaría la destrucción del mundo. Este hecho, coincide de forma increíble con la convocatoria de la “Tiritona”. “Si esto fuera cierto” –  concluye la Doctora Estela – “los mayas podrían haber tenido conciencia de la irrupción de Zona de inMersión y el ansiamasá en el mundo y por lo tanto optar por la extinción, algo que sería mucho menos cruento”

Estaremos al tanto de nuevas predicciones.

De momento, aprovecha los enlaces de aquí abajo para informarte y apuntarte a la Tiritona 2020, que ya nos quedan muy pocas plazas libres.

EL NUEVO SISTEMA DE COMUNICACIÓN SUBACUÁTICA IRRUMPE EN EL MERCADO.

Los mismos inventores del revolucionario curso de “buceo delao” pretenden hacer llegar muy pronto su novedoso y sensacional método de comunicación conocido como “sistema natural continuo unificado de comunicación integral de señas de buceo por sombras chinescas” al que han llamado CSD por sus siglas en inglés. Esta técnica milenaria basada en un efecto óptico teatralizado conseguido al interponer las manos entre una fuente de luz y una superficie clara constituye una de las más antiguas artes del teatro de títeres y marionetas. Los genios que han concebido este método piensan que se podría incorporar al mundo del buceo, no solamente para advertir de situaciones cotidianas (falta de aire, subir, bajar etc.) sino que pueden ser especialmente útiles para describir la fauna marina, evitando el desconcierto actual. “Ahora, en lugar de gesticular como una azafata epiléptica podremos crear una imagen bastante realística del bicho en cuestión en lugar de gastar nuestra energía con esos movimientos de brazos que a veces más que buceadores parecemos sordomudos discutiendo” han afirmado.

En su presentación mundial afirmaron que “Ni puta idea tenemos de como se nos ocurren semejantes gilipolleces” para más tarde hacer una demostración de como indicar al “buddy” de buceo que has visto una medusa, un nudibránquio, un rascacio etc. La demostración terminó cuando nadie sabe porqué se dedicaron a hacer sombras chinescas de penes.

Empezaré diciendo que llevan años de experiencia acumulados, eso no se lo quita nadie. El centro está a escasos metros del puerto de Altea, lo que evita desplazamientos en pateras con ruedas de esas en las que vas tan apretado que empiezas a empatizar con las anchoas de Santoña. Para que no tengas que hacer esfuerzos en el traslado del material, tienen a disposición de los distinguidos clientes (y también para nosotros) dos carros para cargar los equipos, el de la derecha y el de la izquierda. En el coche que está en doble fila, se cargan las botellas necesarias para la segunda inmersión, los equipos ligeros y lo que no haya entrado en los carros. Los buceadores/as solo tienen que darse un paseíto hasta los barcos.

Para entrar al resto de instalaciones, hay que bajar unas escaleras y llegar a la puerta del centro. Del local que conocí cuando hacía mis primeras inmersiones recreativas al que hay actualmente han cambiado muchas cosas, y es que, Rebeca, que es la que tiene el pelo que parece que haya lamido un pararrayos, es de espíritu inconformista y lo mismo le da por el bricolaje que por la jardinería. Por eso, hay unas sillas y unas mesas, así, en plan anuncio de catálogo de Ikea y en la barandilla unos palets de los que sobraron en la reforma y que ahora tienen macetas con geranios, que eso parece un patio cordobés. En la fachada, han abierto dos grandes ventanales que a la vez que airean el interior proporcionan mucha iluminación extra. La única queja, es que la barra que han colocado en el exterior no funciona como tal, que tú vas con la ilusión de pedirte unas cañas con su tapita y te miran con la misma cara que Rosy de Palma oliendo una mierda. Pero seguimos.

Según entras por la puerta, a tu izquierda, hay fotos vintage de esas que se hacían con carrete, que con el paso de los años han perdido color y son aptas para daltónicos. Justo enfrente, sigue la placa de agradecimiento por un rescate realizado hace muchos años, pero que a mí, me sigue impresionando. A la izquierda está el mostrador que utilizan para gestionar lo de la burocracia, que con tanto papel no sabes si estás en un “divecenter” o en Bankia firmando una hipoteca. Como os estaba contando, este mostrador, está a doble altura, por lo que tú, desde fuera, ves personas enteras, pero ellas desde dentro, te ven solo el pecho, la cabeza y las manos, que da la impresión de que somos como los muñecos de barrio sésamo, lo mismo por eso los dos de dentro están riéndose siempre.

Por fuera del mostrador, hay dos carteles para dejar las bombonas desinfladas y coger las bombonas infladas y justo enfrente, están las pilas de endulce, las barras para colgar los equipos y las duchas. Que entre todo el agua que se desborda de las pilas, la que chorrea de los equipos y la que se escapa de las duchas, se pone el suelo que parece las marismas del Guadalquivir. Menos mal que Celacanto es un centro con mucha gente y muchas fregonas de esas de “heavy duty“, que después de un fin de semana fregando a degüello para quitar tanto líquido, has pillado tal nivel de pericia que ya puedes representar a España en el próximo mundial de Curling.

Tras el muro hay un pasillo con dos bancos de esos como de asilo, blanquitos, las perchas para colgar la ropa y una repisa para dejar las bolsas. Para almacenar los equipos, también hay cestas de fruta, donadas seguramente por el super de la esquina, si bien, los del super de la esquina, aún no son plenamente conscientes de su generosidad. Al final, hay un cuarto oscuro, al que solo puedes acceder si tienes el carné de Staff y donde se tiene que sufrir mucho, porque, el que entra allí sale con más sudores que Cristiano Ronaldo abriendo una carta de hacienda.

En definitiva, que es un centro de buceo muy recomendable para los que les gustan los mundiales de curling o sudar abriendo cartas de hacienda.

NUESTROS EXPERTOS OPINAN:

Villa (Asimétrico asocial).A ver, si ya lo decía yo: “De padres cucos hijos abubillos”, y es que está muy claro: “Quien con regüeldos se acuesta, con flatulencias se levanta”. Lo cual significa que de buceo no tengo ni puta idea pero que de sabiduría popular agrónoma…

Luis “Sospe” (vegano radical, gurmé, inoxidable, camaleónico, sofisticado, introspectivo, exotérico e ingeniero). Si sumamos tanta gente cargando cosas pesadas y la puta manía de los outfits ocasionales, la terraza se parece más a un penal guatemalteco que un centro de buceo. ¿Te he contado la historia de los catetos y la puta Eunusa?

Rafa (Dominador de la narrativa y la épica) Apuestan por inmersiones dobles, que son como una inmersión, pero doble. Dicho de otro modo: Todas las inmersiones dobles se pueden hacer, pero no todas las inmersiones que se hacen son dobles. Es decir, que si haces solo una inmersión no quiere decir que vayas a bucear bien. Dicho de otro modo, para que ustedes me entiendan, una y otra cosa, no son la misma cosa, son cosas distintas. Excepto para quienes no quieren hacer ninguna inmersión, claro, que esos lo tienen complicado en sí mismos. En fin, es bueno explicarles estas cosas al conjunto de los buceadores que hacen cosas, lo cual supone una paradoja muy notable que… (continuará)

Nacho (especialista en crítica constructiva). Una puta mierda.

SEGURIDAD EN EL BUCEO

Como seres prácticamente humanos que sois, a estas alturas habréis entendido que cuando empezáis una escapada o viaje de buceo os enfrentáis a un medio mucho más hostil que el medio urbano al que estáis adaptados por evolución. De hecho, al ser humano (vosotros, en principio, encajáis en esa descripción) se le da bastante bien sobrevivir.

Pese que seguramente no habréis muerto durante todo el tiempo que lleváis vivos, os voy a dar una serie de sencillos consejos que os ayudarán, junto a todo lo que habéis aprendido a salir airosos y airosas de vuestros experiencias en el mundo del buceo

1- Respirar siempre. Todo el tiempo. Nunca dejéis de respirar.

2- Intentar que el corazón no se os pare nunca.

3- No hagáis nada que os provoque una sobre expansión pulmonar, una enfermedad descompresiva o el ébola.

4- Después de una inmersión no bebáis alcohol, no hagáis esfuerzos físicos, no os duchéis con agua muy caliente o muy fría y, sobre todo, no os inmoléis en atentados terroristas. Puede parecer un plan genial, pero al final terminas arrepintiéndote.

5- No os pongáis delante de vehículos, animales o cosas (barcos, coches, autobuses, bicicletas, monopatines, toros etc.) si van muy rápido.

6- No os bajéis del barco si no se ha detenido completamente. Aplicar esta norma también a coches, trenes, aviones patines, bicicletas, globos aerostáticos o autogiros.

7- No os caigáis del barco si está con el motor en marcha, evitar cualquier contacto con hélices en movimiento.

8- Evitar los tsunamis y los maremotos.

9- No os peleéis con morenas, pulpos venenosos, serpientes, cocodrilos o tiburones.

10- Si el barco en el que estáis empieza a arder o se hunde, cambiaros de barco.

11- Si pensáis que la siesta se os puede ir de las manos, dar instrucciones para que no os claven estacas en el corazón.

12- No aceptéis consejos de ningún buceador experto o instructor ajeno. Tampoco permitáis que ningún psicópata o asesino en serie os estrangule, dispare, apuñale o electrocute.

13- Si presenciáis una discusión sobre buceo, religión, política o fútbol alejaos con precaución. Si presenciáis un tiroteo, no os quedéis el medio. En ambos caso podéis mirar, pero de lejos.

14- Tener cuidado con las ofertas de material de segunda mano o productos que no sean de Hollis. Tampoco aceptéis si alguien os ofrece extirparos algún órgano vital. En todos estos casos la solución es sonreír, dar las gracias, y decir que en ese momento no tenéis interés ni necesidad.

15- No participéis en discusiones, peleas, altercados, batallas o genocidios salvo que sea como líderes (o lideresas) todopoderosos (o todopoderosas) del bando ganador

16- En caso de explosión nuclear no os acerquéis para comprobar si está muy afectado el núcleo.

17- Si alguien os quiere llevar a un macro concierto de reguetón, trap o ritmos latinos decir NO.

18- Mantener siempre la cabeza pegada al cuerpo.

19- Evitar cualquier contacto con fuentes de calor extremo tales como ríos de lava, hogueras, autos de fe, incendios, desiertos, explosiones, o inmolaciones a lo bonzo.

20- procurar comportaros con corrección en montañas y junglas. Evitar caer por precipicios, ríos turbulentos, lagos helados o trampas mortales del Vietcong. Los buceadores (y buceadoras) tenemos que ser como los pirómanos o pirómanas: cuanto más lejos estemos del bosque, mucho mejor.

2º CÉSAR BALLESTERO ——> 1 pts.

3º MANUEL DÍEZ  —————>  1 pts.

4º RAFA FERNÁNDEZ ———>  1 pts.

De momento os estáis portando muy bien (lo cual es inaceptable) y no hay candidaturas a los premios “sorbete“, “borraja” y “collejón“, pero esto, aún no ha empezado.

“Un entendido en buceo es alguien que tiene clarísimo lo que tiene que hacer hasta que tiene que explicar por qué lo hace”.