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Blog Post

#2 MARZO 2020

UN JEROGÍFICO ENCONTRADO EN UNA PIRÁMIDE MAYA PREDICE LA “TIRITONA” DE ZONA DE INMERSIÓN.

ha sido algo único, inaudito, sorprendente. La verdad, no nos esperábamos algo tan chingón” Así de rotunda se expresaba la directora del yacimiento arqueológico de Kohunlich, la mexicana Estela Gartija mientras daba la rueda de prensa en la que daban a conocer al mundo este hallazgo. Continuaba Estela diciendo que: -“llevabamos más de siete años discutiendo como carajo se pronunciaba el nombre de este yacimiento (Cojunlis, Counlis o algo así) y ahora descubrimos esto. Podría explicar sin ningún género de dudas porqué esta civilización desapareció.”-

Al parecer, en el mundo Maya, los grabados esculpidos en piedra solían hacer referencia a fechas señaladas para las labores agrícolas o ganaderas, servían como calendario o dejan constancia de normas de convivencia, pero en este yacimiento los autores se vinieron más arriba que el que llamó “Coliseum” al campo el Getafe y se dedicaron a esculpir profecías que anunciaban cataclismos, o catástrofes naturales de manera que la población, incapaz de enfrentarse a tales escenarios decidiera abandonar sus casas y trasladarse a otros lugares más seguros donde vivir.

Como ejemplo, en uno de los petroglifos mejor conservados, sus inscripciones darían a entender hechos que sucederán en abril de este año. El equipo de la Doctora Gartija ha podidi traducir lo siguiente:

“Una curiosa ranita,
Iba por las vías del tren,
patinaba con sus patitas
con glamoroso vaivén”

De estos versos – opina la Doctora – se puede deducir fácilmente que en el mes de abril de 2020 un grupo de desnortados subacuáticos podría ir a bucear a Columbretes, algo que iniciaría la destrucción del mundo. Este hecho, coincide de forma increíble con la convocatoria de la “Tiritona”. “Si esto fuera cierto” –  concluye la Doctora Estela – “los mayas podrían haber tenido conciencia de la irrupción de Zona de inMersión y el ansiamasá en el mundo y por lo tanto optar por la extinción, algo que sería mucho menos cruento

Estaremos al tanto de nuevas predicciones.

De momento, aprovecha los enlaces de aquí abajo para informarte y apuntarte a la Tiritona 2020, que ya nos quedan muy pocas plazas libres.

RIVIERA MAYA 2020 CHICHEN CUC
RESERVA TU PLAZA
MAS INFORMACION AZUL
RIVIERA MAYA 2020 CHICHEN ITZA FRONT

BREAKING NEWS

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JONNY SE TATÚA POR ERROR UN ÁCARO DEL POLVO PENSANDO QUE ERA UNA FOTO MACRO DE UN NUDIBRÁNQUIO. De todos es conocida la afición de este oriundo de la “tierra del Chévere” por dibujarse en la piel las especies de animales que ha visto durante sus inmersiones. Lo que nadie esperaba es que, en una de sus búsquedas por el “internés” confundiese la fotografía de uno de estos diminutos arácnidos con la de los coloridos gasterópodos marinos. Preguntado sobre lo sucedido, Jonny, ha respondido con un escueto “me la pela”. Minutos después se ha tocado el pelo y se ha abrazado con dos papeleras, tres farolas y una señora con un “firuláis” que pasaba por allí.

LA CERTIFICADORA DE BUCEO D.I.A.P. (DIVE IMMEDIATELY AFER PAYMENT) SEGUIRÁ MANTENIENDO QUE “DIVING IS VERY CHACHI PIRULI” EN SUS MANUALES. El C.E.O. de la empresa, el afamado Jonquil Mahogamy, ha confirmado que mantendrán el conocido slogan de la certificadora, pero que revisarán algunos de los estándares de sus cursos, como aquel que sugería al alumnado que sufriese una sobre expansión pulmonar que debía mantener la sonrisa para no salir con la cara desencajada en los “selfies” mientras eran trasladados al hospital.

EL REY DE BASUTOLANDIA OFRECERÁ ASILO POLÍTICO AL GANADOR DEL PREMIO BORRAJA 2019. Aunque aún no haya convocatoria del consejo de sabios, y por lo tanto, se desconozca el dueño del preciado galardón, el monarca de este país africano, Letsie III, se ha apresurado a confirmar que acogerá de forma incondicional a ganador o ganadora del premio. “aquí pueden pasar desapercibidos y vivir en el anonimato” ha justificado su alteza que, incluso, se plantea acoger también a quien obtenga el “collejón 2019”. Otros países como Nauru o Tuvalu también se habían mostrado dispuestos a ofrecer el status de refugiado mientras que el representante de Sentinel del norte hacía unas declaraciones en las que invitaba a pasar una temporada en sus playas a todos los galardonados “si es que vamos muy justos de misioneros y a estos no los va a reclamar nadíe”, recalcó.

EL PERSONAJE DEL MES

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CARMEN Y RAFA

En principio, a primera vista, y dada su edad… Bueno, podría deciros su edad, pero luego tendría que mataros, claro, pero para que os hagáis una idea, cuando Moisés abrió las aguas del mar Rojo, allí que se los encontró, a los dos, buscando coquillas. Como os decía, dada su edad tú te imaginas a una de esas románticas parejas de jubilados que siempre caminan de la mano, ella mirando al horizonte y el escuchando el carrusel deportivo en un viejo transistor, pero no, Carmen y Rafa son la élite de una raza de mayores fibrosos, ágiles, con riñonera y chándal que lo mismo se tiran en paracaídas, que hacen puenting o que te sacan los colores en clases de zumba, porque claro, con tanto gym y tanto yoga, tienen la misma preparación que un ninja, que ya no me extraña que cuatro de estos te tomen el control del bufé de un hotel de playa en cero coma.

Carmen, de los dos, la que tiene el pelo como un chupachups de escarola, tiene aspecto angelical, unos andares -que ya los hubiera querido la Schiffer- y un swing de caderas que si le pones una gorra del revés, una sudadera amplia, dos collares como los del negro del equipo A y la dejas recitar algo de Góngora se come al Daddy Yankee al Eminem y el 50cts juntos. Últimamente, quizás influida por la serie de Harry Potter, generó la extraña adicción de querer entrar en Hogwarts por las puertas de servicio jugándose la pelvis en caídas que pondrían los pelos de punta hasta a los de humor amarillo. Eso sí, estilosa ella, no se resigna al ostión proletario en la puerta del Mercadona sino que viaja a lugares exóticos como el caribe o Malasia para hacer el salto del tigre sin red. Ahora bien, a la que le mencionas un destino de buceo de los calentitos, pone las orejas como un doberman, te agarra el brazo y te pregunta eso de: “a ver, a ver, qué es eso de Mar rojo en agosto”.

Rafa, de los dos, es el que no dice continuamente “calla Rafa”. Si le pones una gorra de capitán de barco de todo a cien podría pasar por el Hugh Hefner latino. Por lo que cuenta (porque eso sí, contarlo, lo cuenta) ha estado viviendo en varios países trabajando en asuntos exteriores, vamos, que tiene muy claro que la palabra es mucho más fuerte que el brazo. Cuando le escuchas hablar ( porque eso sí, hablar, habla) nunca te agrede los oídos con “haigas”, “picsas” o “tasis”, y es reconocido mundialmente por ser el único ser humano capaz de iniciar una conversación sumando dos más dos y no parar hasta que el resultado tenga decimales.

Dicho esto, los dos supuran pasión por el medio acuático y se les nota más felíces que el de bricomania en un desguace cada vez que vienen a bucear, vamos, que si Arturo en lugar de Excalibur hubiera tenido que sacar a uno de ellos de una inmersión no hubiera sido rey de Inglaterra en su puta vida.

MÁS NOVEDADES

EL NUEVO SISTEMA DE COMUNICACIÓN SUBACUÁTICA IRRUMPE EN EL MERCADO.

Los mismos inventores del revolucionario curso de “buceo delao” pretenden hacer llegar muy pronto su novedoso y sensacional método de comunicación conocido como “sistema natural continuo unificado de comunicación integral de señas de buceo por sombras chinescas” al que han llamado CSD por sus siglas en inglés. Esta técnica milenaria basada en un efecto óptico teatralizado conseguido al interponer las manos entre una fuente de luz y una superficie clara constituye una de las más antiguas artes del teatro de títeres y marionetas. Los genios que han concebido este método piensan que se podría incorporar al mundo del buceo, no solamente para advertir de situaciones cotidianas (falta de aire, subir, bajar etc.) sino que pueden ser especialmente útiles para describir la fauna marina, evitando el desconcierto actual. “Ahora, en lugar de gesticular como una azafata epiléptica podremos crear una imagen bastante realística del bicho en cuestión en lugar de gastar nuestra energía con esos movimientos de brazos que a veces más que buceadores parecemos sordomudos discutiendo” han afirmado.

En su presentación mundial afirmaron que “Ni puta idea tenemos de como se nos ocurren semejantes gilipolleces” para más tarde hacer una demostración de como indicar al “buddy” de buceo que has visto una medusa, un nudibránquio, un rascacio etc. La demostración terminó cuando nadie sabe porqué se dedicaron a hacer sombras chinescas de penes.

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EL CENTRO DE BUCEO DEL MES:

CELACANTO.

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Empezaré diciendo que llevan años de experiencia acumulados, eso no se lo quita nadie. El centro está a escasos metros del puerto de Altea, lo que evita desplazamientos en pateras con ruedas de esas en las que vas tan apretado que empiezas a empatizar con las anchoas de Santoña. Para que no tengas que hacer esfuerzos en el traslado del material, tienen a disposición de los distinguidos clientes (y también para nosotros) dos carros para cargar los equipos, el de la derecha y el de la izquierda. En el coche que está en doble fila, se cargan las botellas necesarias para la segunda inmersión, los equipos ligeros y lo que no haya entrado en los carros. Los buceadores/as solo tienen que darse un paseíto hasta los barcos.

Para entrar al resto de instalaciones, hay que bajar unas escaleras y llegar a la puerta del centro. Del local que conocí cuando hacía mis primeras inmersiones recreativas al que hay actualmente han cambiado muchas cosas, y es que, Rebeca, que es la que tiene el pelo que parece que haya lamido un pararrayos, es de espíritu inconformista y lo mismo le da por el bricolaje que por la jardinería. Por eso, hay unas sillas y unas mesas, así, en plan anuncio de catálogo de Ikea y en la barandilla unos palets de los que sobraron en la reforma y que ahora tienen macetas con geranios, que eso parece un patio cordobés. En la fachada, han abierto dos grandes ventanales que a la vez que airean el interior proporcionan mucha iluminación extra. La única queja, es que la barra que han colocado en el exterior no funciona como tal, que tú vas con la ilusión de pedirte unas cañas con su tapita y te miran con la misma cara que Rosy de Palma oliendo una mierda. Pero seguimos.

Según entras por la puerta, a tu izquierda, hay fotos vintage de esas que se hacían con carrete, que con el paso de los años han perdido color y son aptas para daltónicos. Justo enfrente, sigue la placa de agradecimiento por un rescate realizado hace muchos años, pero que a mí, me sigue impresionando. A la izquierda está el mostrador que utilizan para gestionar lo de la burocracia, que con tanto papel no sabes si estás en un “divecenter” o en Bankia firmando una hipoteca. Como os estaba contando, este mostrador, está a doble altura, por lo que tú, desde fuera, ves personas enteras, pero ellas desde dentro, te ven solo el pecho, la cabeza y las manos, que da la impresión de que somos como los muñecos de barrio sésamo, lo mismo por eso los dos de dentro están riéndose siempre.

Por fuera del mostrador, hay dos carteles para dejar las bombonas desinfladas y coger las bombonas infladas y justo enfrente, están las pilas de endulce, las barras para colgar los equipos y las duchas. Que entre todo el agua que se desborda de las pilas, la que chorrea de los equipos y la que se escapa de las duchas, se pone el suelo que parece las marismas del Guadalquivir. Menos mal que Celacanto es un centro con mucha gente y muchas fregonas de esas de “heavy duty“, que después de un fin de semana fregando a degüello para quitar tanto líquido, has pillado tal nivel de pericia que ya puedes representar a España en el próximo mundial de Curling.

Tras el muro hay un pasillo con dos bancos de esos como de asilo, blanquitos, las perchas para colgar la ropa y una repisa para dejar las bolsas. Para almacenar los equipos, también hay cestas de fruta, donadas seguramente por el super de la esquina, si bien, los del super de la esquina, aún no son plenamente conscientes de su generosidad. Al final, hay un cuarto oscuro, al que solo puedes acceder si tienes el carné de Staff y donde se tiene que sufrir mucho, porque, el que entra allí sale con más sudores que Cristiano Ronaldo abriendo una carta de hacienda.

En definitiva, que es un centro de buceo muy recomendable para los que les gustan los mundiales de curling o sudar abriendo cartas de hacienda.

ESCORPINA
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NUESTROS EXPERTOS OPINAN:

Villa (Asimétrico asocial).A ver, si ya lo decía yo: “De padres cucos hijos abubillos”, y es que está muy claro: “Quien con regüeldos se acuesta, con flatulencias se levanta”. Lo cual significa que de buceo no tengo ni puta idea pero que de sabiduría popular agrónoma…

Luis “Sospe” (vegano radical, gurmé, inoxidable, camaleónico, sofisticado, introspectivo, exotérico e ingeniero). Si sumamos tanta gente cargando cosas pesadas y la puta manía de los outfits ocasionales, la terraza se parece más a un penal guatemalteco que un centro de buceo. ¿Te he contado la historia de los catetos y la puta Eunusa?

Rafa (Dominador de la narrativa y la épica) Apuestan por inmersiones dobles, que son como una inmersión, pero doble. Dicho de otro modo: Todas las inmersiones dobles se pueden hacer, pero no todas las inmersiones que se hacen son dobles. Es decir, que si haces solo una inmersión no quiere decir que vayas a bucear bien. Dicho de otro modo, para que ustedes me entiendan, una y otra cosa, no son la misma cosa, son cosas distintas. Excepto para quienes no quieren hacer ninguna inmersión, claro, que esos lo tienen complicado en sí mismos. En fin, es bueno explicarles estas cosas al conjunto de los buceadores que hacen cosas, lo cual supone una paradoja muy notable que… (continuará)

Nacho (especialista en crítica constructiva). Una puta mierda.

APRENDE A BUCEAR

SEGURIDAD EN EL BUCEO

Como seres prácticamente humanos que sois, a estas alturas habréis entendido que cuando empezáis una escapada o viaje de buceo os enfrentáis a un medio mucho más hostil que el medio urbano al que estáis adaptados por evolución. De hecho, al ser humano (vosotros, en principio, encajáis en esa descripción) se le da bastante bien sobrevivir.

Pese que seguramente no habréis muerto durante todo el tiempo que lleváis vivos, os voy a dar una serie de sencillos consejos que os ayudarán, junto a todo lo que habéis aprendido a salir airosos y airosas de vuestros experiencias en el mundo del buceo

1- Respirar siempre. Todo el tiempo. Nunca dejéis de respirar.

2- Intentar que el corazón no se os pare nunca.

3- No hagáis nada que os provoque una sobre expansión pulmonar, una enfermedad descompresiva o el ébola.

4- Después de una inmersión no bebáis alcohol, no hagáis esfuerzos físicos, no os duchéis con agua muy caliente o muy fría y, sobre todo, no os inmoléis en atentados terroristas. Puede parecer un plan genial, pero al final terminas arrepintiéndote.

5- No os pongáis delante de vehículos, animales o cosas (barcos, coches, autobuses, bicicletas, monopatines, toros etc.) si van muy rápido.

6- No os bajéis del barco si no se ha detenido completamente. Aplicar esta norma también a coches, trenes, aviones patines, bicicletas, globos aerostáticos o autogiros.

7- No os caigáis del barco si está con el motor en marcha, evitar cualquier contacto con hélices en movimiento.

8- Evitar los tsunamis y los maremotos.

9- No os peleéis con morenas, pulpos venenosos, serpientes, cocodrilos o tiburones.

10- Si el barco en el que estáis empieza a arder o se hunde, cambiaros de barco.

11- Si pensáis que la siesta se os puede ir de las manos, dar instrucciones para que no os claven estacas en el corazón.

12- No aceptéis consejos de ningún buceador experto o instructor ajeno. Tampoco permitáis que ningún psicópata o asesino en serie os estrangule, dispare, apuñale o electrocute.

13- Si presenciáis una discusión sobre buceo, religión, política o fútbol alejaos con precaución. Si presenciáis un tiroteo, no os quedéis el medio. En ambos caso podéis mirar, pero de lejos.

14- Tener cuidado con las ofertas de material de segunda mano o productos que no sean de Hollis. Tampoco aceptéis si alguien os ofrece extirparos algún órgano vital. En todos estos casos la solución es sonreír, dar las gracias, y decir que en ese momento no tenéis interés ni necesidad.

15- No participéis en discusiones, peleas, altercados, batallas o genocidios salvo que sea como líderes (o lideresas) todopoderosos (o todopoderosas) del bando ganador

16- En caso de explosión nuclear no os acerquéis para comprobar si está muy afectado el núcleo.

17- Si alguien os quiere llevar a un macro concierto de reguetón, trap o ritmos latinos decir NO.

18- Mantener siempre la cabeza pegada al cuerpo.

19- Evitar cualquier contacto con fuentes de calor extremo tales como ríos de lava, hogueras, autos de fe, incendios, desiertos, explosiones, o inmolaciones a lo bonzo.

20- procurar comportaros con corrección en montañas y junglas. Evitar caer por precipicios, ríos turbulentos, lagos helados o trampas mortales del Vietcong. Los buceadores (y buceadoras) tenemos que ser como los pirómanos o pirómanas: cuanto más lejos estemos del bosque, mucho mejor.

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Ansiamasá 2020

Miguel A. Parrilla

2 pts.

2º CÉSAR BALLESTERO ——> 1 pts.

3º MANUEL DÍEZ  —————>  1 pts.

4º RAFA FERNÁNDEZ ———>  1 pts.

NOMINACIONES

De momento os estáis portando muy bien (lo cual es inaceptable) y no hay candidaturas a los premios “sorbete“, “borraja” y “collejón“, pero esto, aún no ha empezado.

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SECCIÓN HOSTELERA – GASTRONÓMICA

Lo mismo te montan un “scubaquelarre” que Helloween, que navidades pero decorando el local que parece un casino de Las Vegas.

A la que se abrroncham dos chinos a la tragaperras, dos señoras con bolsos y unos garrulos con abrigo te preparan unas barricadas que te puedes reír de los astilleros.

Fauna tradicional barrio bajera en su ambiente..

.Este es Luis. La foto no tiene nada que ver con el local, pero es que me he encontrado con la foto y me parece graciosa ¿no?.

En fin, que el “Tonel” es un bar ideal para quienes les guste bailar el aserejé o flanjarse unos surikens en un casino de Las Vegas.

BAR EL TONEL. CARABANCHEL. ESPAÑA.

Aunque ahora pretendan que se llame “caribbean Tania” ha sido conocido, se conoce y se conocerá como “El Tonel” de toda la vida de Dios. Porque este bar ya existía de la época del “WaterGate” con su curiosa forma (de tonel) y era el lugar de peregrinación de una fauna de palillo en boca, crítica de zanja y de señoras que a veces superaban la delgada línea entre un poco de maquillaje que tengo mala cara y regentar un burdel ruso. Es lo que pasa en los barrios chungos, que aparte de tener cuatro víctimas cada vez que una Vespino choca con una papelera hay sitios que son perennes, se mitifican, y cuesta hacerlos desaparecer. Puede cambiar la época, los dueños, el tipo de clientela… puede cambiar casi todo, pero mantendrán esa épica barrio bajera que me atrae más que a una choni enseñar el tanga.

Pues bueno, la actual propietaria (Tania) ha sabido dar su toque personal sin gringar* demasiado el ambiente. En el reducido espacio con el que cuenta ha sabido blengar* ese toque latino con la tradición de bar de barrio conflictivo. Es cierto que aún siguen apareciendo por allí los rechazados del casting de “compramostucoche.com” pero con ese toque maflao* ha logrado atraer a otro tipo de fauna local más alejada de carajillo y solysombra y más cercana al aquarius. Por ejemplo, se han flanjao* unas raciones más que generosas de tradicionales alitas, albóndigas, costillas, queso y unos torreznos que si se afilan se pueden usar como surikens.

*Los términos gringar, blengar, flanjar y maflar son totalmente inventados, que conste.

Lo de las “tapas” es algo destacable. Son sanas como los desayunos nórdicos y abundantes. El trato es cercano, jovial, amable. Como las chicas tienen ganas de atender muy bien a la distinguida clientela te pasan por la plancha hasta las ensaladas. Quizás el único punto negativo para nosotros, que somos de tolerancia cero con el reggaetón, sea la reiteración de vídeos de raperos en la tele, más que nada, porque a veces no sabes si estás viendo fotos de artistas o de los más buscado y el bar suena como si estuvieras escuchando gatos en celo, peleas a muerte o invocaciones al diablo.

La entrada ha cambiado y ahora consiste en una gran cristalera que proporciona mucha más luz al local. El local, en sí, es pequeño. A la entrada, se ensancha un poco permitiendo poner unas mesas bajas, con sillas bajas ideales para hacer sentadillas. Los manteles están decorados con simbología vegana y conservan ese toque vintage que parecen sacados del “outlet” de los primeros capítulos del “cuéntame”. En esta zona es en la única en la que se puede emplear el espacio para actividades tales como queimadas o desmayos. A la derecha hay una máquina tragaperras (típico) a la que se aberronchan los chinos que parece que estén jugando a los marcianitos.

El resto del local es un pasillo con la barra a la izquierda, que a la que se acumulan personas con abrigos y señoras con carros se generan unas barricadas que ríete tú de las que hay en las manifestaciones de los astilleros. Tras la barra hay unas estanterías en las que se exponen las bebidas, todo a mano, cumpliendo con esa norma del feng shui que dice que si no alcanzas algo estirando el brazo es porque no lo necesitas. Al final está la cocina y una puerta doble como la de los salones del oeste que da acceso a los aseos. Estos (los aseos) no desmerecen al local y disponen de secadores de esos de chorraco de aíre que cuando te secas la manos parece que estés bailando el “aserejé”.

Por aquello de la renovación se adaptan a todo tipo de tradiciones, que lo mismo te celebran un “scubaquelarre”, que Halloween o la navidad, para lo que decoran el local con luces, que aquello parece un casino de las vegas.

En fin, que el “Tonel” es un bar ideal para quienes les guste bailar el aserejé o flanjarse unos surikens en un casino de Las Vegas.

LA FRASE, FRASE DEL MES, MES

Frases para plagiar impunemente y subir a vuestras redes sociales como si fueran vuestras

“Un entendido en buceo es alguien que tiene clarísimo lo que tiene que hacer hasta que tiene que explicar por qué lo hace”.

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